admin

Что я могу сделать для твоего счастья?

Настоящая любовь – это не желание обладать человеком, а желание счастья для него. Спросите любимых: Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?

Моя старшая дочка, Дженна, недавно рассказала: «Когда я была маленькой, больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Когда мне было 12, я решила, что вы так часто ссоритесь, что вам лучше бы развестись». Затем Дженна улыбнулась и добавила: «Я рада, что вы, мои дорогие, все-таки все свои проблемы решили».

Многие годы мы с Керри, моей женой, испытывали трудности. Сейчас я уже и не вспомню, что именно помогло нам сблизиться вновь, уж точно не наши характеры, которые, мягко говоря, не очень подходили друг другу. Чем дольше длился наш брак, тем больше наши различия были заметны. Когда я стал «богатым и знаменитым», наш брак и вовсе стал трещать по швам – проблемы только усилились.

Нам настолько сложно стало уживаться вместе, что каждый мой книжный тур я воспринимал как отдушину и отдых друг от друга. Хотя почти всегда оказывалось, что за этот отдых приходилось «расплачиваться» шумным возвращением. Ссоры стали регулярными, а мирная жизнь уже казалась невообразимой роскошью. Мы расставили вокруг себя заградительные стены, чтобы защитить себя от негатива. Развод был близок. И сама тема уже неоднократно была нами обсуждена.

Я был на очередном книжном туре и меня посетила одна мысль. У нас состоялся очередной тяжелый разговор с Керри, переросший в ссору. Керри бросила трубку. Я был один, в расстроенных чувствах и очень злился. Я дошел до самой точки кипения. И именно тогда я обратился к Богу. Даже не так: я «наехал» на Бога! Не знаю, можно ли это вообще называть молитвой, можно ли крик называть молитвой? Но что бы то ни было – я это никогда не забуду.

Я стоял в душе очень дорогого отеля и кричал на Бога, потому что мой брак меня не устраивал, и я больше жить в нем не мог. Как бы ни сильна была моя ненависть к разводу, я этой боли в браке больше терпеть не мог. Я не мог понять одного. Почему все так сложно???!!! В глубине души я знал, что Керри – очень хороший человек. Да и я не плох. Почему же нам так трудно уживаться вместе? Зачем вообще я женился на ком-то, кто так сильно от меня отличается? И неужели ей так трудно поменяться?

Когда силы меня оставили, опустошенный и сломленный я сел на пол душевой комнаты и заплакал. В глубине моего отчаяния ко мне пришло озарения. Рик, ты не можешь ее изменить. Но ты можешь измениться сам. И в этот момент я начал молиться. Если я не могу изменить ее, измени меня, Боже. Моя молитва затянулась до поздней ночи. И я молился весь следующий день, пока летел домой. Молился, когда входил в дом, где меня встречала холодная жена, которая, казалось, едва меня узнала. В ту ночь, когда мы лежали в кровати, в сантиметрах друг от друга и одновременно в сотнях световых лет, ко мне пришло новое озарение. Я знал, что надо делать.

На следующее утро я повернулся лицом к Керри и спросил: «Что мне сделать, чтобы твой день был сегодня лучше?»

Керри взглянула на меня гневно: «Что?»

– Что мне сделать, чтобы твой день сегодня был лучше?

– Ты ничего не сможешь сделать, – сказала она. – Почему ты это спрашиваешь?

– Потому что я серьезно это говорю, – сказал я. — Я правда хочу знать, что мне сделать, чтобы твой день был лучше.

Она взглянула на меня с явным недоверием: «Хочешь что-то сделать? Сделай уборку на кухне». Мне кажется, она ждала очередной вспышки гнева. Я же кивнул и пошел убираться.

На следующий день я задал тот же самый вопрос. Глаза ее сузились и я услышал: «Уберись в гараже».

Я глубоко вздохнул. День мой уже был спланирован, а задание это, я был уверен, мне дали просто так, без какого-либо смысла. Мне очень хотелось в тот момент взорваться и наорать. Но я сказал: «Хорошо». Следующие два часа я провел в гараже. Керри не знала, что и подумать. Пришло следующее утро. Вопрос был тот же.

– Ничего не надо делать, – сказала моя жена. – Ничего. Перестань спрашивать меня об этом.

– Извини меня, конечно, – сказал я. – Но я дал себе обещание, которое не нарушу. Как мне сделать так, чтобы твой день был лучше.

– Зачем тебе это все?

– Потому что я люблю тебя, – сказал я. – и наш брак тоже.

На следующее утро я задал тот же вопрос. И на следующее. И на утро после него. Где-то на второй неделе произошло чудо. Когда я задал свой, уже ставший привычным, вопрос, Керри заплакала, а потом разрыдалась. Когда она немного успокоилась, то объяснила: «Хватит меня спрашивать об этом. Проблема не в тебе, проблема во мне. Со мной очень трудно жить. Я вообще не понимаю, почему ты от меня не уходишь».

Я нежно взял ее за подбородок и заставил ее посмотреть мне в глаза: «Потому что я тебя люблю. Что мне сделать, чтобы твой день был лучше».

– Да это мне надо тебя об этом спрашивать.

– Надо, – сказал я. – но не сейчас. Сейчас меняться нужно мне. Ты должна понять, как много ты для меня значишь.

Тут она положила свою голову мне на грудь: «Прости меня. Я была с тобой такой злой».

– Я тебя люблю, – сказал я.

– Я тебя тоже, – услышал я в ответ.

– Что мне сделать, чтобы твой день был лучше?

Она посмотрела на меня, с каким-то милым выражением на лице: «Может сегодня вместе куда-нибудь сходим?»

Я улыбнулся и сказал: «О, мне нравится эта идея».

Свой вопрос я продолжил задавать весь следующий месяц. Мы перестали ссориться. А потом Керри спросила меня: «А мне что делать? Как мне стать для тебя лучшей женой?»

И это разрушило последние стены между нами. Мы начали честно обсуждать, что нам нужно от жизни, как сделать жизнь друг друга легче и счастливее. Конечно, не все проблемы нам удалось решить. И не могу сказать, что после этого мы ни разу не поссорились. Но тон наших ссор изменился. Не только их частота снизилась, в них не было того накала, что раньше. Мы словно забрали кислород у этих ссор. Во время ссор мы перестали стараться сделать друг другу побольнее.

Керри и я прожили в браке уже больше тридцати лет. Я не только ее люблю, мне она очень нравится. Мне нравится проводить с ней время. Мне постоянно ее не хватает, когда ее нет рядом. Она очень мне нужна. Многие наши различия в какой-то момент превратились в наши сильные стороны, а какие-то и вовсе сошли на нет. Мы научились заботиться друг о друге, и, самое главное, мы обрели желание это делать.

Брак – штука нелегкая. Но и родителем быть сложно, и в форме себя держать, и книжки писать. И все, что важно в моей жизни, далось мне нелегко. Идти по жизни с кем-то рядом – это великий дар. Еще я понял, что в браке исцеляются наши самые непривлекательные части характера. А таковые есть у нас всех.

Со временем я понял, что наш опыт был иллюстрацией более широкого урока о браке. Вопрос, который каждый супруг должен задавать своей второй половине: «Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?» Это и есть любовь. Романы о любви, а я написал несколько таких, всегда о желании и о «жили они счастливо с тех пор». Но дело в том, что «жили они счастливо» не результат желания. Ну или результат не того желания, которым обычно наполнены любовные романы. Настоящая любовь – это не желание обладать человеком, а желание счастья для него. Иногда даже ценой собственного счастья. Настоящая любовь – это не попытка сделать из объекта любви точную копию себя самого. Это расширение собственных возможностей заботиться и терпеливо делать все, чтобы любимому человеку было хорошо. Все остальное – это лишь вариации эгоизма.

Не посмею утверждать, что мой случай с Керри подойдет для каждого. Я даже не посмею утверждать, что имеет смысл спасать все браки. Но я несказанно рад за себя, что моя семья все еще в действии, и у меня есть жена, мой лучший друг, с которой я просыпаюсь рядом каждое утро. И еще я благодарен за то, что время от времени, десятилетия спустя, один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Что я могу сделать, чтобы твой день был лучше?» И не важно, тебе задают этот вопрос или ты – ради этого стоит просыпаться.

По материалам — hristiane.ru

У американского психолога Лауры Шлезингер своя программа на радио. Ей звонят, чтобы спросить совета, задать вопрос о любви или просто порыдать в трубку. Проанализировав жалобы этих женщин, которые вынуждены просить совета у радиоприёмника, Лаура решила записать свои впечатления и мысли в книге. Так появились «Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь».

Не смотрите на себя через призму мужчин

Ошибка первая. Глупая привязанность.

Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как «есть ли у нее кто». Иного пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не имеет значения.

Как же это неверно! И как не правы те, кто живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом, которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.

Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы «не повезло» с мужем или в любви, сами приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми, настойчивыми и уверенными в себе.

Мы не золушки

Ошибка вторая. Глупое ухаживание.

Миллионы золушек по всему миру грустно смотрят в грязные окна своих каморок, а принца все нет и нет… Зато какой симпатичный чумазый садовник корчует пни в соседнем садике!

Если вам не хватает подтверждения правильности вашего поведения.

Если вы склонны говорить «спасибо» всякому, кто обратит на вас внимание.

Если вы довольствуетесь тем, что вам предлагают, а не выбираете то, что устраивает вас лично.

Если, встречаясь с мужчиной, вы готовы кричать про себя: «Ура, я больше не одна!» – вы, скорее всего, делаете неправильный выбор.

Связать себя с человеком только ради того, чтобы избавиться от одиночества – побег от действительности. Вопрос не в том, что женщина слишком много ждет от своего избранника, а в том, что от себя она не ждет ничего.

Не думайте, что мужчины так эмоционально тупы, что не могут заметить разницы между ситуацией, когда вам нужны именно они и когда вы просто отчаянно стараетесь вступить в связь с кем-то. И не удивляйтесь, что после этого они начинают думать, что их использовали, превратили в повязку для раны, жилетку для слез или громоотвод для истерик.  Мужчины приходят в нашу жизнь, чтобы разделить ее с нами, а не заменить ее собой.

Совет. Сами выбирайте того, с кем встречаться, и не ждите, пока выберут вас. Не соглашайтесь на то, что само валялось у вас на жизненном пути. Переживайте неизбежный в этом случае период одиночества, занимая свой ум и сердце, – придумайте себе хобби, встречайтесь с друзьями, – пока не дождетесь достойного вас.

Не целуйте жабу

Ошибка третья. Глупая преданность.

Если женщина повторяет на каждом углу «Я его люблю!», она обычно врет окружающим. И себе, конечно, тоже. Эти женщины не желают признавать, что оказались в ситуации очевидного поражения. Часто они с благодарностью (!) выносят такое поведение или отношение к себе, которое ни один мужчина не вынес бы и пяти минут.

Странно, но для многих женщин любовь – что-то выходящее за границы разумного (именно такую модель поведения навязывают нам сказки, где красавицы влюбляются в чудовище и, зажимая нос, выискивают блох в его запущенной шерсти).

А вы обращали внимание на отвратительные двойные стандарты общества? Женщины согласны не замечать лысеющих голов, животов, круглых от пива, клетчатых рубашек с галстуком в горошек… Но любой мужчина, делясь впечатлением от новой знакомой, скажет приятелю: «Она сама ничего, но ноги толстые». Почему мы с этим миримся и не делаем выбор сами, не относимся к мужчинам критически, называем все подряд любовью? Потому что так и не обрели уверенности в себе.

Утверждая на каждом углу «Я его люблю», вы думаете про себя:

Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел.

Не хочу остаться одна.

Это лучше, чем ничего.

Это лучше, чем было.

Мне уже 19 (29, 39, 49, 59).

Сомневаюсь, что найду лучше.

Иногда все не так плохо.

В любом случае ничего другого мне не остается.

Я чувствую, что нужна ему.

Меня пугает столкновение с неизвестностью.

Все не так плохо, как кажется другим.

Трудно найти того, с кем будет легко и радостно.

Совет. Помните, что, если вы поцелуете жабу, она вовсе не обязательно превратится в принца. Во рту останется отвратительный вкус, в голове – гадкие воспоминания. Не смешивайте чувства, связанные с хорошими отношениями, своими фантазиями, книжными обещаниями, сексом – с любовью. Чувства искажают действительность; пользуйтесь разумом, оценивая своих мужчин. А настоящей любви не будет до тех пор, пока вы научитесь любить себя. Действуйте! Вы достойны лучшего!

Об этом нельзя говорить

Ошибка четвертая. Глупая страсть.

Очевидно, что мужчины и женщины по-разному относятся к сексу. Женщины воспринимают его слишком романтично, полагают, что «простые движенья» накладывают на мужчин какие-то обязательства, считают, что приносят себя в жертву и часто требуют ответных жертв.

Во всем, что касается этой стороны отношений, лучше медлить, чем спешить. Дайте «яблоку созреть», успейте оценить последствия вашего шага. Близость и половая близость – слишком разные вещи. Близость – это когда вы можете говорить со своим другом обо всем. Поэтому никогда не совершайте того, о чем потом не сможете с ним поговорить.

Совет. Неважно, сколько вам лет, секс не может быть мерой вашей ценности и ценности ваших отношений с мужчиной. Поспешный секс приводит к тому, что вы еще больше будете корить себя, придете к еще большему отчаянию и чувству ужасающего одиночества.

Кот все равно сидит в мешке

Ошибка пятая. Глупое сожительство.

Сто раз любая из нас слышала мнение, что «до свадьбы хорошо бы пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга», а не получить в результате официального брака кота в мешке. Однако «кот» все равно там. По статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с теми, кто сразу пошел под венец, гораздо выше!

Все дело в том, почему женщина соглашается на сожительство вне брака. Это своего рода капитуляция: мужчина боится «официальной» ответственности, и она решается пойти ему навстречу. Женщина поселяется с ним не для того, чтобы выяснить, какой он на самом деле, а для того, чтобы обрести стабильность в отношениях, удержать его.

Когда он думает: «Надо посмотреть, будет ли мне хорошо постоянно, изо дня в день», она твердит: «Надо быть очень внимательной, что-бы ему было хорошо изо дня в день». Понятно, что такая установка не будет работать годы, ведь и та, и другая мысль – утопия.

Совет. Чтобы заставить мужчину уважать себя, никогда не снижайте планку своих требований. Если он не может подняться на нужный вам уровень, лучше расстаньтесь с ним.

Во что вы себя втянули?

Ошибка шестая. Глупые ожидания.

Подумайте сами, хорошо ли вы поддаетесь перевоспитанию на своем …дцать каком-то году. Вот так же и он. Собираясь замуж, не надейтесь, что он станет другим только под вашим драгоценным влиянием. Вместо мысли «Я смогу его исправить» вами должна владеть «Во что я себя втягиваю?».

Очень часто бывает, что качества, которые так притягивали вас в женихе, становятся омерзительными потóм. Секрет этого кроется в том, что мы бессознательно ищем в избраннике черты своего отца, хотим по-новому пережить травмирующие события из прошлого или защититься от обид, нанесенных нам когда-то. А избранник все равно оказывается другим! И тогда вы начинаете его ненавидеть. Хотя на самом деле ненавидите себя.

Совет. Если вы вступали в брак, чтобы защититься от детских обид, покончите с ним как можно скорее. Переиграть прошлое невозможно. Если вы замужем и ненавидите своего мужа, в поиске источника ненависти прежде всего загляните внутрь себя. А не найдете причины своих страданий, так и будете выходить замуж, ненавидеть и считать, что все мужчины ущербны.

Пользуйтесь телом правильно

Ошибка седьмая. Глупый замысел.

Не любовь. Не «тот самый момент жизни». Не «все ждут этого от меня». Не доказательство «и я тоже так могу». Не «я заставлю его на мне жениться». Не «а что мне остается»… И ничто другое не может быть причиной заводить ребенка. А только вот что: у вас есть заинтересованность, способности и средства для того, чтобы дать ребенку все необходимое: любовь, защиту, материальные блага.

Никакие ваши потребности не имеют значения. Важны только потребности ребенка. Ведь расплачиваться за все ваши проблемы и ошибки придется ему. Главная здесь всегда женщина. Безусловно, ответственность есть и на мужчине, но ведь ваше тело принадлежит только вам!

Совет. Обдумайте как следует, когда и от кого вам беременеть.

Не позволяйте обижать детей

Ошибка восьмая. Сопутствующие глупости.

Ужасно, когда женщины действуют вопреки материнскому инстинкту. Даже в дикой природе нет яростнее существа, чем самка, защищающая детенышей. Но у людей… Бывает, женщины позволяют бить своих детей, отдают их на воспитание другим (только ради того, чтобы муж не сбежал). А одна пара даже продала своего «несвоевременного» ребенка, чтобы начать бизнес.

Совет. Помните, что дети не простят вам, если вы их не защитили. Не позволяйте никому вредить своим детям и не жертвуйте малышами ради счастья мужчины или воображаемой привязанности.

Не бойтесь топать ногами

Ошибка девятая. Глупая беспомощность.

Маленькие девочки часто сердятся, если что-то идет не так, как им хочется. Но куда пропадает этот гнев, когда они вырастают? Женщины обижаются, плачут, страдают, впадают в депрессию только потому, что боятся проявить гнев, боятся обидеть и рассердить других.

Депрессия – не что иное, как пассивное переживание ситуации, в то время как активная, кратковременная вспышка гнева вполне могла бы решить проблему и установить границы, за которые ваш обидчик переходить не имеет права.

Хватит загонять гнев глубоко внутрь себя (доказано, кстати, что это вызывает болезни).

Совет. В жизни бывают болезненные моменты, и преодоление этой боли – цена, которую надо заплатить за то, чтобы развить характер. У вас, как у любого человека, есть привилегия, право и возможность быть личностью. Это вовсе не означает, что надо наскакивать на других, стуча копытами; это означает, что вам надо и себя включить в уравнение, но не как остаток от целого числа, не как побочный продукт исчисления! Не оставайтесь с теми, кто злоупотребляет вами.

Своё болото не лучше

Ошибка десятая. Глупое всепрощение.

Женщины – самые терпеливые создания на свете. Они могут выдумать миллион отговорок, лишь бы не разрывать отношения с недостойным их мужчиной. Как часто мы думаем, что знакомое болото все же лучше, чем болото, о котором не знаешь ничего. Повторяем про себя: «Если я уйду, то стану несчастной». Да, быть может, это и так. Но у вас хотя бы появится возможность построить свое счастье, которой вы лишены со «своим болотом».

Совет. Не живите по принципу «Как мне изменить это, не прикасаясь к этому?». Загляните в себя – там, внутри должны найтись мужество, независимость и инициатива. Будьте реалистками! У вас всегда есть выбор!

Тайна женского очарования

Известно, что женщины смеются гораздо больше мужчин. Особенно в смешанных компаниях. Похоже, мужчинам больше нравится смешить, чем смеяться самим, причем эта асимметрия наблюдается с самого детства. Вспомните, кто в вашем классе был шутом номер один – наверняка мальчишка. А не является ли разница между мужским и женским смехом существенным фактором создания гармоничного союза

Немецкие психологи наблюдали за реакцией женщин при разговоре с незнакомыми мужчинами, а затем опрашивали тех и других. Оказывается, чем больше женщина смеется, тем больший интерес она чувствует к собеседнику. Да и мужчинам хохотушки приятнее. Показатель здоровых, гармоничных взаимоотношений в паре – женский, а не мужской смех. Мужчины могут смеяться или не смеяться, но если в семье не звучит женский смех — дело плохо

Источник Матроны.ру